|
|
Соревнование - хорошо это или плохо? |
|
Теория эволюции Дарвина, многочисленные исторические примеры приводят нас
к мысли, что соревнование - это закон бытия. Многие дети любят
соревноваться и взрослые это поощряют. "Пусть привыкает", - говорит
взрослый про ребёнка, - "жизнь - борьба, а то его всегда будут затирать".
Но если ребёнок от природы совсем не конкурентный, тихий, он начинает
чувствовать свою ущербность, видя, что ему не удаётся оправдать желания
родителей. А если в ребёнке заложено стремление к лидерству от рождения, и
родители ориентируют его на соперничество с другими, то от каждого
проигрыша в душе его копятся обиды, развивается агрессивность, тяготение к
демонстративным выходкам. Лидера при этом из него не получается, потому
что лидер умеет не только становится центром внимания, но и ладить с
людьми. У конкурентных детей надо как можно скорее сформировать чувство
группы. Для них это трудно, потому что они по натуре эгоцентрики и не
склонны к сопереживанию. Но если расширить у них категорию "моё", они
смогут стать настоящими лидерами. Одно дело, если такой ребёнок видит в
других детях соперников и совсем другое, когда он начинает считать их
товарищами, которым он, умный, умелый, благородный, будет помогать.
Поэтому ради психического здоровья ребёнка не стоит стараться развивать в
нём склонность конкурировать, соревноваться с другими. Все мы знаем лозунг
"Если быть, то быть лучшим". Если его расшифровать: "быть лучшим из того,
чем можешь быть", то такой подход к жизни обеспечивает независимость души
и психологическую стабильность при любых жизненных невзгодах. Человеку свойственно себя оценивать. Именно родители своими словами и действиями сообщают, что представляет собой их малыш. И очень часто с первых лет жизни лишают ребёнка абсолютной любви и приятия его таким, какой он есть, а начинают любить его лишь за положительные поступки. Видя это, ребёнок начинает по тому же принципу относится и к себе. Не получилось у него что-то - он плохой, получилось - хороший. Ребёнок начинает отождествлять себя со своими достижениями. От каждой неудачи у него растёт неудовлетворённость собой (именно собой, а не своими поступками), что ведёт к занижению самооценки. Это неприятно - считать себя плохим, поэтому если у ребёнка что-то не получается, он наотрез отказывается заниматься трудным делом. Ребёнку, который чувствует, что родители любят его за поступки, а не просто так, приходится постоянно доказывать, что он хороший, соревноваться за признание и любовь. "Смотри, как хорошо читает Серёжа," - говорит мама". И ребёнок начинает оценивать себя, сравнивая с другими. Он не думает, что сегодня прочитал лучше, чем вчера, а замечает лишь, что Серёжа прочитал лучше. К сожалению, в детском саду и в школе детей как правило оценивают, исходя из того, насколько они соответствуют тем или иным стандартам. Как ни странно, но и боязнь соревнований, присущая многим детям, и постоянное стремление других посоревноваться с кем угодно и стать первым - это две стороны одной медали, имя которой - заниженная самооценка. Боятся соревнований дети, которые мысленно махнули на себя рукой: "Всё равно у меня не получится". Им неприятно лишний раз убеждаться в этом. Постоянно соревнующиеся дети также боятся неудач, но их страх переходит в агрессию и стремление на каждом шагу доказывать себе и окружающим, что они чего-то стоят. И если такому ребёнку не удаётся победить в официальных соревнованиях со знаком плюс (стать отличником, спортсменом и т.д.), то он начинает лидировать в соревнованиях со знаком минус: драться, хулиганить, пытаясь показать окружающим: "Вы считаете меня плохим - так вот я каков!" Самое неприятное в том, что постоянно соревнующийся ребёнок рискует потерять собственные жизненные ориентиры. Пытаясь превзойти других детей в их занятиях, он может просто не заметить, что же интересно ему самому. Для соревнующегося конкуренция может стать единственным стимулом к саморазвитию. Если он не станет "самым-самым", то его ждёт жестокое разочарование. Непросто приходится и победителям. Если человек достигает чего-то, чтобы быть первым, то победа ненадолго приносит радость, смысл жизни теряется, стремиться больше не к чему. В этом, возможно, причина безумств многих богатых и знаменитых. Очень важно еще в детстве понять разницу между "быть" и "казаться". "Быть" - это значит знать свои желания и чувства и следовать им. "Казаться" - это значит для создания желаемого впечатления делать то, чего от тебя хотят другие. "Казаться" ребёнка учат родители, которые любят его за поступки, а не просто так. Соревноваться с другими - это желание казаться. Нужно ли нам это? Или важнее, чтобы ребёнок был собой? И еще об одном последствии соревнований. Если у человека с детства низкая самооценка, он не верит в свою "хорОшесть", то в зрелом возрасте он часто не доверяет тем, кто его любит. Они привыкли быть любимыми за то, чем они кажутся, при этом хотят получать любовь к себе настоящему, неидеальному, но уверены, что это невозможно. Отсюда постоянное напряжение и стресс. Возможно, всё и так, - скажут некоторые родители, - но как же ребёнку, который не участвует в соревнованиях, выжить этом мире? И какие у него будут стимулы для достижения чего-то нового? Всё не так страшно. Если у человека нет потребности доказывать другим, что он лучше, это вовсе не значит, что он никогда не будет участвовать в спортивных состязаниях или побеждать в играх. Задача родителей объяснить ребёнку, что в жизни существует множество игр, у которых есть свои правила. Проигрывая один тур, ты не проигрываешь жизнь. Ты - это не твои проигрыши и победы. Ты - самый замечательный, самый любимый и неповторимый человек. Относясь к игре, как к игре, а не как к мерилу собственной личности, ребёнок по своему желанию может использовать состязание как средство саморазвития. Тогда к тому, кто может что-то сделать лучше, он будет относится не с ревностью и завистью, а с желанием поучиться. Единственное соревнование, которое может быть полезно и не опасно - это соревнование с самим собой. Как же научить ребёнка соревноваться с собой вчерашним и ставить собственные цели? Начинать надо с самого детства. И в первую очередь перестать сравнивать малыша с другими детьми даже мысленно. Вместо причитаний типа: "Ой, у Маши дочка в год уже говорила, а моему скоро два, а он молчит!" лучше отметить, что нового узнал и сумел сделать ваш малыш. Может, он привык убирать вечером игрушки на место или научился сам одеваться. Это его успех, он выиграл соревнование со своим вчера. Это замечательно! Труднее быть независимым от соревнований в более позднем возрасте: в школе, в компаниях, когда у кроме родительских у ребёнка появляются и другие авторитеты. В современной российской школе с её оценочной системой обучения ребёнок не может добиться пятёрки, если не соответствует стандарту. И чтобы поддержать желание школьника соревноваться с самим собой, родители могут сказать: "Если ты не получил пятёрку, это не значит, что ты хуже других и мы будем тебя меньше любить. Главное, что ты сделал максимум из того, что ты сегодня можешь. Завтра у тебя получится лучше." Самое главное - предоставить человеку адекватную его возможностям площадку для самоутверждения. И если он будет доволен результатами, то желание лидировать всегда и во всём постепенно сойдёт на нет. Ведь когда человек находит себя в чём-то, он успокаивается и уже не рвётся быть в каждой бочке затычкой. |
|
